Зоология женщины

    Женщина -- крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой , ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.
    Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин. Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными. Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.

    Систематическое положение и история вида
    Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.

    Ареал и определяющие его факторы
    Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

    Географическая изменчивость вида
    Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

    Питание
    Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньюбургски до клубничного ликера. Петербургская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

    Мероприятия по охране и воспроизводству
    Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился. Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить моей жене.

Незваный гость хуже ...

        Эта история произошла на прошлой неделе с моим другом. Познакомился он на одной вечеринке с очень привлекательной и возвышенной дамой. По началу все было замечательно. Они встречались, ходили на выставки и в театры... Казалось, ничто не предвещало беды, однако в один тихий вечер, когда он расслаблялся с чашечкой кофе в руках после трудного рабочего дня, в дверь внезапно позвонили. Каково же было его удивление когда, открыв дверь, перед ним нарисовалась картина маслом: в коридоре стояла его недавняя знакомая, в одной руке она держала огромный чемодан, а в другой ребенка 3 лет. Глядя на поздний час, ничего не оставалось, как предложить им ночлег.
        Результатом ее проживания стали завядшие уши друга (как выяснилось она не знает, что такое 5 минут просто помолчать) и разгромленная квартира ее "киндер сюрпризом". На четвертый день терпение лопнуло, и он решился на отчаянный поступок, позвонив ее мужу. К удивлению, совершенно меланхоличный муж, выслушав робкие объяснения причины звонка, после долгой паузы брякнул в трубку:
        - ЯЩИК ВОДКИ!
        Далее последовала пауза с обеих сторон, после чего тот добавил:
        - АБСОЛЮТ.
        Продиктовав адрес, повесил трубку. Оправившись от шока, товарищ побежал в магазин. Дверь открыл ему вылитый Верещагин из "Белого солнца пустыни". Друг терпеливо ждал конца. Но, осмотрев гостя и ношу, хозяин изрек:
        - А где закусь?
        Далее думаю, не следует пояснять ход событий. Уже в соответствующем состоянии они отправились на квартиру к другу. Далее все обошлось также без скандалов и смертоубийств.
        Дама МОЛЧА собралась и поехала домой.

Телефон

    Эту историю мне рассказала подруга по работе. Она тогда работала телефонисткой и одновременно выполняла функции приемщицы заказов на установку телефона. Молодая 17-летняя девчонка сидела в компании 40-50-летних умудренных опытом матрон и всячески пыталась им соответствовать. А время тогда было советское, телефон простым смертным не устанавливали, приходилось ждать своей очереди несколько лет.
    И вот как-то раз заходит к ней в кабинет военный - майор. Настоятельно просит установить телефон, что-то доказывает, горячится, размахивает руками.
    Подруга моя совсем оробела и извиняюще так говорит:
    - Мы без очереди ставим телефоны только инвалидам, всяким глухим и немым.
    Майор оторопел, потом молча вышел из кабинета. И тут раздался гомерический хохот - это смеялись тетушки.
    - Лен, зачем глухонемым телефон?.....

Как выйти замуж.
(пособие для начинающих)

            Любая девушка, которая имеет целью выйти замуж, должна твердо и неукоснительно знать и соблюдать сии рулезы...

            Первым делом из группы кандидатов выбирается объект (или несколько). Предпочтительно из другого района или даже города. Лучше всего проводить селекцию при большом скоплении народа на стадионе, дискотеке, демонстрации - там выбор больше.
            Хотя бы чем-то он должен тебя устраивать - рост, размеры, ну и прочее. Далее, если ты определилась с выбором, необходимо несколько раз эффектно появиться перед взором жертвы. Важно запомниться!
            Идеально для таких случаев подходят стрессовые ситуации, арсенал для создания которых заложен в твоем мозгу с момента рождения. Действует буквально все... Главное, что выполнено все должно быть эффектно, коротко и желательно на фоне хороших декораций. Все это впоследствии создает в мозгу самца образ-фантом, выбить который будет очень трудно. Поэтому, первый этап должен быть продуман, проработан и прочувствован до мелочей. Ошибке места нет! Ошибка автоматически означает поиск новой жертвы.
            Разумные, целомудренные девушки на такой случай имеют несколько кандидатов - обломилось с одним, переходи на запасной вариант. Жертва должна быть твердо уверена, что это она первая сделала шаг к сближению. И пусть не толью думает, но и делает. На этом задачи первого этапа заканчиваются и можно переходить к этапу собственно знакомства.
            Этап короткий, но тоже очень ответственный. После первых слов сказанных друг другу очень важно сразу же начать мочить кисляк, типа "скучно что-то, у меня голова разболелась, мне к подружке надо" и незамедлительно прервав только начавшийся разговор, уйти, не забыв при этом оставить свой телефон, адрес, пейжер, координаты одним словом. Это еще один клин, который надолго врезается в память самца.
            Последующие ваши встречи должны иметь полуслучайный характер, что означает не ожидание действий со стороны жертвы, а их активное провоцирование. Эффективность встреч в идеале может быть представлена синусоидой - твое отношение к объекту должно все время изменяться и в пространстве и во времени, не выходя при этом за рамки разумного. В идеале противник должен быть вымотан физически и морально, поставлен на колени и выжат как лимон.
            Далее, следует этап показной влюбленности. На этом этапе рекомендуется беспричинно смеяться, петь, целовать знакомых и сослуживцев, разумеется, все это должно демонстрироваться в присутствии объекта, поэтому на данном этапе крайне важны твои актерские данные. Когда вся основная работа проделана можно перейти к этапу рутинных отношений.
            Рутинные отношения, довольно широко представлены - походы к родственникам, посещение вечеринок, безопасный и другие типы сексов. Жить предпочтительнее раздельно, тогда и он "всегда готов" приехать по первому зову, и у тебя есть время на личную жизнь (старые и новые друзья, любовники и проч.; ну не скажешь же им с бухты-барахты: "Я блин, вроде, замуж выхожу.")
            Сексуальные отношения варьируются от предварительных ласк до постельного беспредела, в зависимости от обстановки. (Речь, конечно, же не о мебели, а о положении вещей на данный момент)...
            Не стоит, однако, забывать, что это еще пока не твой муж. Не торопись показать ему все что знаешь и пробовала. У тебя, еще, будет время. Половая жизнь - это "политика кнута и пряника", возведенная в степень искусства. Грамотно регулируя дозировки доступа к телу и убедительно мотивируя отказы, можно добиться прямо-таки идеальной дисциплинированности и контроля, что позволяет вить веревки, делать с ним что хош, лепить из того что было и просто выводить тот сорт, который нужен тебе, приучая при этом партнера свыкнуться с мыслью, что главная радость - не получать, а отдавать. А отдаёт он, пока ещё, не так уж много, чтоб сказать что "Я без тебя жить не могу."
            Все это время должно проходить под девизом "Милый, расскажи мне как ты меня будешь любить, когда мы поженимся?"
            Мысли об отступлении, типа "Да, ладно, я ж жениться не обещал" или "мне было хорошо с тобой" должны быть уничтожены у него в голове еще в зародышевом (прости мою душу грешную) состоянии. Он должен твердо, как зомби, знать свои права и обязанности.
            Вечеринки - это возможность услышать мнение об избраннике из первых уст:
            "первого мужчины" в твоей жизни, если он еще не умер от "Момента", (боже, как давно это было!);
            "лучшей подруги" (Берегись! Эта стерва обязательно влезет и все испортит);
            "друга", который все никак не соберется развестись со своей мегерой;
            "ребят из соседнего двора", которые контролируют твой район и т.д.
            Ну и, просто на халяву, посидеть, чиста оттянуться, с корешами!
            Походы к родственникам - еще один способ вывести кандидата из состояния кайфории и проверить степень его готовности в боевых условиях. Сидя за столом, в непринужденной обстановке, родственники подвергают объект мощному перекрестному опросу и ставят его в различные неудобные позы и ситуации, призванные выявить его слабые стороны и грани. Данные, собранные за вечер, позволяют набросать примерный график отношений на пару недель вперед и отметить слабые места дрессировки.
            Некоторые экземпляры мужчин, именно на этом этапе, особенно плохо поддаются влиянию, у них начинается период измен и глубоких раздумий, поэтому настойчивость и упорство будут необходимыми качествами, способствующими благоприятному завершению подготовительного периода.
            Важно иметь уверенность, что все готово к решающему шагу. Информационная база о кандидате должна быть получена на этот период (в идеале) полностью: привычки, друзья, прошлое, платежеспособность, здоровье, храпит-не храпит, сколько может выпить и прочее. Это будет полезно в дальнейшем для проведения убедительно-воспитательных бесед и разборок, а систематические проверки содержимого карманов, чтение записных книжек, запоминание имен, фактов и произнесенных во сне фраз дадут тебе неопровержимые улики на будущее.

            Далее наступает момент когда "Ой, кажется я беременна, дорогой" звучит вполне естественно.

-------------------------------------------------
(от себя - avocado)

Ну, вот! Осталось назначить день свадьбы
и спокойная жизнь на ближайший период времени тебе обеспечена.
Его продолжительность (периода) зависит от интенсивности
опустошения бумажника новоиспеченного муженька
и количества (и качества) нервотрепок, устраиваемых ему (муженьку)
до самого его (периода) окончания.
Теперь ты можешь расслабиться и на некоторое время забыть о своем
"девственном целомудрии", внешнем облике и внутреннем мире.
(В особо критических ситуациях шантажируй его алиментами на его! ребенка)
Потом, отдохнув, собравшись с силами и поставив своего! ребенка на ноги,
можешь приступать к поискам другого кандидата на должность нового спутника жизни,
более достойного тебя, чем эта "нищая бездарность".

Хочу на дачу!

    Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена заявляет: «Hе хочу на пляж, хочу на дачу!». А это, естественно, совсем в другую сторону. Мужик включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от нефиг делать жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
    - Стой! Стой!
    Водитель останавливается. Диалог:
    - Ваши документы.
    - Пожалуйста.
    - Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
    - Да!
    - Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
    - Да!!
    - Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
    - Да!!!
    У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
    - А-а... Почему-у?????????????????
    - ЖЕHА велела!
    ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
    - Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

Учимся водить машину...

       1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
       2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
       3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
       4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
       5. С водительской стороны.
       6. Дверь возле руля.
       7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
       8. Переобуйся.
       9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
      10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
      11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
      12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
      13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
      14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
      15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
      16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
      17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
      18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
      19. Сними машину с ручного тормоза.
      20. Рычажок посередине салона.
      21. Это не "пошлая штучка" , это и есть ручной тормоз.
      22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
      23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
      24. Аккуратно нажми на педаль газа.
      25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
      26. С руля тоже.
      27. Включи левый указатель поворота.
      28. На руле рычажок - опусти его вниз.
      29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
      30. Так, поехали.
      31. Сносить этому бедному запорожцу бампер было вовсе не обязательно.
      32. Согласен, милое деревцо.
      33. Было.
      34. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
      35. Так, едем - это уже плюс
      36. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
      37. Прекрати ему строить глазки.
      38. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
      39. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
      40. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
      41. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
      42. Включи правый поворотник.
      43. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
      44. Перестройся вправо.
      45. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
      46. Уффф...
      47. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
      48. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
      49. Велосипедиста тоже.
      50. Они живы - они в шлемах.
      51. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
      52. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
      53. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
      54. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
      55. Нет, этот пешеход сам виноват.
      56. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
      57. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
      58. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
      59. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
      60. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
      61. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
      62. И со второй ноги тоже.
      63. И задние колеса.
      64. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
      65. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
      66. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
      67. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
      68. Ты права, машину дальше поведу Я.

Зачем нам женщина!?

        Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденых витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.

        Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

        Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Hаблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты где?". Все остальное - истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Hе говоря уж о мозгах.

        Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и титюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Идите все ко мне! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

        Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

        Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Hет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы - пахнут, деревья - гнутся, птички - свистят, солнце - светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.

        Она говорит:
        - Господи, кажется, я потолстела. - И закатывает истерику.

        Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:
        - Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! - И закатывает истерику.

        Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:
        - Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?

        Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Hо это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.

        Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: "Ты где?" Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно о чем. То есть известно, о чем, но черт-те чем.

        Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос "Ты где?". Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка пустая. Сидишь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.

Чего хотят женщины от мужчины.

    Чего хотят женщины от мужчины, в возpасте 22

    1. Кpасивый.
    2. Очаpовательный.
    3. Матеpиально успешный.
    4. Внимательный слушатель.
    5. Остpоумный.
    6. В хоpошей физической фоpме.
    7. Стильно одет.
    8. Ценит пpекpасное.
    9. Готов на пpиятные сюpпpизы.
    10. Яpкий, pомантичный, влюбленный.
    Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 32

    1. Хоpошо выглядит (особенно волосы на его голове).
    2. Откpывает автомобильные двеpи, подаёт стул.
    3. Имеет достаточно денег на хоpоший обед.
    4. Слушает больше, чем говоpит.
    5. Смеётся от моих шуток.
    6. Hесёт пакеты из гастpонома с непpинуждённостью.
    7. Имеет по кpайней меpе один галстук.
    8. Ценит хоpошую пpиготовленную дома пищу.
    9. Помнит дни pождения и годовщины.
    10. Готов к нежным отношениям по кpайней меpе один pаз в неделю.
    Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 42

    1. Hе слишком уpодливая и лысая голова.
    2. Hе отъезжает, пока я ещё полностью не вошла в автомобиль.
    3. Стабильно загpужен на pаботе - pазоpяется на обед иногда.
    4. Кивает головой, когда я говоpю.
    5. Обычно помнит изюминки шуток.
    6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы пеpеставить мебель.
    7. Hосит pубашку, котоpая закpывает его живот.
    8. Знает, что не надо покупать шампанское со скpученной пpобкой.
    9. Hе забывает опускать сиденье от унитаза.
    10. Бpеется к большинству уикэндов.
    Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 52

    1. Стpижёт волосы в носу и на ушах.
    2. Hе pыгает и не поpтит воздух публично.
    3. Hе слишком часто занимает деньги.
    4. Hе засыпает, когда я выpажаю свои мысли.
    5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много pаз.
    6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы слезать с дивана в уикэнды.
    7. Обычно меняет носки одновpеменно с нижним бельём.
    8. Оценивает хоpоший обед за пpосмотpом телевизоpа.
    9. Помнит моё имя.
    10. Бpеется в некотоpые уикэнды.
    Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 62

    1. Hе пугает маленьких детей.
    2. Помнит, где ванная.
    3. Hе тpебует много денег для содеpжания.
    4. Только слегка хpапит во сне.
    5. Помнит, почему он смеётся.
    6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы встать самостоятельно.
    7. Обычно надевает одежду.
    8. Hаходит пpиятными мягкие пищевые пpодукты.
    9. Помнит, где он оставил свои зубы.
    10. Помнит, что это - уикэнд.
    Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 72

    1. Дышит.
    2. Hе пpомахивается мимо унитаза.

Женщина как компьютер.

    Женщина - Hard Disk: Помнит все и всегда
    Женщина - RAM: Забывает о вас в тот же момент, как вы ее выключите.
    Женщина - Windows: Все знают, что она действует неправильно, но никто без нее жить не может
    Женщина - Excel: Они говорят, что они могут многое, но вы главным образом                                  используете ее для удовлетворения четырех своих основных                                  потребностей.
    Женщина - Screensaver: Ни на что не пригодна, но по крайней мере красива.
    Женщина - Internet: Доступ затруднен
    Женщина - Server: Всегда, когда она вам нужна, занята.
    Женщина - Multimedia: Она делает ужасные вещи красивыми
    Женщина - CD ROM: Все быстрее и быстрее.
    Женщина - Е-Mail: Восемьдесят процентов всего, что она говорит, - ерунда.
    Женщина - Virus: Известна также как "жена". Приходит неожиданно, инсталлируется и использует все ваши ресурсы. Если вы стараетесь ее деинсталлировать, вы что-то потеряете. Если вы не деинсталлируете ее, вы потеряете все.