* О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без
предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих
порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все
порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно
из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым
результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или
сделал.
7. Если пункт No 6 пытается применить мужчина - он должен
немедленно принести свои извинения за неправильное
понимание пункта No6.
8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия
женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время
суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только
женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине
повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым
или огорчённым.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом
вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки
теряют законную силу.
* 10 признаков того, что вы - женщина:
1. Без вас жить нельзя на свете, нет!
2. Вам не в чем пойти в гости.
3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете, где.
4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.
5. Вы залетели, а он - нет.
6. Среди ваших знакомых одна обязательно <<такая дура!>>
7. Вы считаете, что химия не наука, а причёска.
8. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить бельё, а не <<
папиросами своими вонять>>.
9. При разводе вам присуждают ребёнка, а не стереосистему.
10. Вас встречают по одёжке, а провожают поутру.
* Три стадии опъянения женщины: 1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!" 2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!" 3. В такси на вопрос водителя - Вам куда? - "Не твое дело!"
* Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки. Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки. Это нам в сумме дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать не просто.
* Доказательство того, что женщина - не человек. Доказательство от противного. Допyстим, женщина=человек. Тогда молодая женщина=молодой человек. Hо на самом деле молодой человек - это парень, значит наше предположение было неверным.
* Единственная девушка - не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам.
* Мужчина – это такая сволочь, хуже которой только женщина.
* Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?
* Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - Hа какое место клеить? - На рот.
* Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала.
* Женщина говорит: - Иди отсюда, а думает: - Идиот сюда!
* Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи: - Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина! - Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу...
* - Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. - Что ты имеешь в виду? - Hапример, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
* Женщина приходит домой. Маленький сын её спрашивает: - Мама, где ты была? - У визажистки... - А кто такая визажистка? - Это тётя, которая делает всех красивыми... - Её не оказалось на месте, да?
* "Женщина должна истомиться..." (Поваренная книга людоеда).
* Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Представитель прессы спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет? - О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: - А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России...
* - Я вчера вернулся из Ирана... Меня поразила одна женщина в аэропорту - она около часа сидела и смотрела на совершенно пустой лист бумаги! - Ничего удивительного - она изучала свои права!
* Женщина в супермаркете покупает одну булочку, один йогурт, одно яблоко, один банан. Отбивает все это в кассе. Кассир - молодой человек. Смотрит на нее так задумчиво, и говорит: - Вы наверное не замужем, девушка. И одна живёте. - Да (радостно так и кокетливо), а как Вы догадались? - Вы очень страшная!
* Врач - девушке: - Ну-ка, красавица, покажи язык. Да, ты заболела, надо делать уколы. Дома бабушка спросила: - Что тебе сказал доктор? - Он сказал, что я красавица.
* Молодые супруги поссорились. Она: - Я тебя знать не хочу! Пакую вещи и навсегда уезжаю к маме. - Хорошо, дорогая, - сказал он, - вот деньги на дорогу. Она пересчитала деньги. - А на обратный путь?
* Встречаются две девушки. Одна другой говорит: - Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах? - Когда раньше? - Ну когда не было денег.
* У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей: - Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.
* - Что означает кольцо на правой руке женщины? - Что она замужем. - А что означает кольцо на левой руке женщины? - Ничего не значит. - А кольца на обеих руках? - Она замужем, но это ничего не значит.
* - Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное - я не блондинка...
* Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит: - Слушай, Галь, я вот никак не пойму, как эти самолеты угоняют,они же такие огромные, куда их прячут потом? - Ну ты и дура !!! Их угоняют высоко в воздухе, когда они маленькие !!!
* - Почему блондинки берут ланч на работу в прозрачной коробке? - Чтобы знать на работу они идут или с работы.
* К немецкому философу Канту обратился юноша и спросил: - Брюнетки или блондинки более верные жены? - Седые,- сказал, не задумываясь, философ.
* - Как становятся философами? - спросил юноша. - Будет хорошая жена - будешь счастливым, будет плохая жена и ты будешь философом.
* - Нерешительный человек спросил философа: “Жениться мне или не жениться?” – “Делай как хочешь, - ответил тот, - все равно будешь жалеть”. - “Почему?” – “Красивая жена будет радостью для других, некрасивая – наказанием для тебя”.
* Однажды греческого мудреца спросили: - “Какое ты назначаешь наказание за безбрачие?” – и он ответил: - “Брак”.
* - Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? - Правда. Особенно вдовы.
* Разговаривают две женщины о мужьях: - Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня...
* Судья спрашивает женщину: - Почему вы решили развестись? - У меня нет поводов для скандалов с мужем.
* Вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит без сознания с какой то бумажкой в руке! - Ну, наконец, то, пришел счет на мою норковую шубу!
* Мадам Дюпон купила билет Национальной лотереи. - Если я выиграю, то куплю себе новое платье, - говорит она. - А если не выиграешь? - спрашивает муж. - Тогда ты мне его купишь...
* - Какая разница между женщинами и комарами? - Комары досаждают только летом
* - Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете? - Та, которая не задает идиотских вопросов!
* Мать ругает свою 15 летнюю дочь: - Где ты шляешься до поздней ночи? Я в твои годы… - Помню, помню, мне тогда 3 годика было.
* - Из чего была сделана первая женщина? - Из первой девушки.
* Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
* - Ты кого больше боишься за рулем? - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
* - Доктор, что-то со мной не так - у меня борода не растет. - Это нормально, вы же женщина! - Что?! Я еще и женщина?!?!!!!!
* Звонок по телефону: - Здравствуйте, ваша жена сегодня приехала поставить машину в сервис и тут вышли затруднения ... - Не волнуйтесь, я оплачу ремонт машины. - Да, Бог с ней, с этой машиной! Кто будет оплачивать ремонт сервиса?
* Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности".
* Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит: - Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день ... - Эх, ты! Жениться тебе давно пора! - Так в том-то и дело, что я женат!
* Женская логика: - Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
* Одна женщина говорит подруге: - У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить? - А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?
* - Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! - Повезло вашему мужу! - При чем здесь муж? Он его даже не знает.
* Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.
* Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее мужа, врач говорит: - В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо начать с сегодняшнего же вечера. - Сколько таблеток в день ему нужно принимать? - Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.
* Виагра для женщин - называется ДЕНЬГИ.
* В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.
* Разговаривают две подруги: - Да я ему даже ни разу не изменила! - Ну, не верю, неужели ни разу! - Да честно, ни разу!... Не везло мне как-то...
* Для большинства женщин не трудно заводить себе новых партнеров. Трудно заводить одного и того же.
* Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает. Посетитель нервно спрашивает: - Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро? - Да! Я быстро устаю!
* - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
* Разговаривают две подруги: - Почему ты до сих пор не выходишь замуж? - А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.
* - Вообще-то, моя жена немногословная. Вся беда в том, что все немногие слова она употребляет непрерывно.
* - Так ты хочешь выйти замуж из-за денег? - Боже упаси! Я просто хочу, чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер. А если у него не будет денег, он будет беспокойным и сердитым.
* - …и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!" - И что он сделал? - Достал чековую книжку.
* Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: - Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется ...
* Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой. - Ну вот, к ссоре! - расстроилась она.
* - Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... - А сколько ей лет? - Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это? - Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? - Так-то оно так, но в ее положении...
* Разговаpивают две pазведчицы: - Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нyжно! - А если не pасскажет? - Hy тогда хоть пеpесплю.
* - Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
* Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится... - Да, но он такой совестливый... - Успокойся, совесть половым путем не передается...
* - Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир! - Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?
* Беседуют две подруги: - Я похудела на 5 кг. - А ты взвешивалась с косметикой или без?
* - Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста ветеринара. - Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача? - Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!!!
* Существует пять причин, по которым женщины покупают платья: 1. Чтобы понравиться соседу. 2. Чтобы взбесить соседку. 3. Потому что нет ни у кого похожего. 4. Потому что все такие носят. 5. Потому что!
* Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.
* - Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа, те сами на дыбы встают.
* Встречаются две блондинки. - Ты куда спешишь? - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмёт....
* Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля: - Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?! - Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
* Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог. Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов, шампанского и секса?!
* - Почему у невесты платье белого цвета? - Стандартный цвет бытовой техники.
* - Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу. - Но зачем? У меня все в порядке. - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
* Полезный совет: Если хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
* - "Даже подумать страшно!" - сказала женщина и храбро задумалась.
* - Я слышала, ты вышла замуж? - Да. - Ну и как? Мужа любишь? - Конечно! Я вообще люблю мужчин...
* Дама заходит к вpачy: - Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy. - Да, вы совеpшенно пpавы. - Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса. - Хоpошо. - Да! И зайдите пpовеpить зpение. - А это с чего вы взяли? - Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!
* Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, находится именно тот парихмахер, который нужен!
* Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму: "Все равно люблю только тебя одного".
* - Какая разница между женщинами и комарами? - Комары досаждают только летом.
* Гадалка в ужасе говорит клиентке: - Синьора, карты говорят, что вы скоро станете вдовой! - Я это знаю и без ваших карт! Вы лучше скажите: меня оправдают?!
* Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.
* Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли"
* Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит: - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закрой глаза.
* - Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме. - И это действует? - Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
* Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало.
* Разговаривают две девушки. - Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск? - А тебе по-скромному или нет? - А как это? - Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.
* Сбила как-то раз некую дамочку машина, в милиции ее спрашивают: - А номер той машины вы не запомнили? - Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент ничего! - А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните? - Помню! Это была женщина! - И как она выглядела? - На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на семнадцатой странице!
* В чем разница между Титаником и блондинкой? Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.
* Муж спрашивает у жены: - Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - Да. А как ты догадался? - А у тебя узор на спине отпечатался.
* Женщина обращается к хирургу-косметологу: - Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения? Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит: - К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
* Встречаются две девушки. Одна другой говорит: - Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах? - Когда раньше? - Ну, когда не было денег.
* Невеста опаздывает на свидание. - Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип. - И что же? - взволнованно спрашивает жених. - Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...
* Встречаются две секретарши. Обсуждают своих начальников: - Как тебе твой босс, нравится? - Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки. - Вот скотина какая! Уже экономить начинает!!!
* - Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе.... ...... Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.....
* Пришла к доктору пациентка. - Мне, - говорит, - сон приснился, как будто я гуляю на улице в одной только шляпке. Доктор: - Вам было очень неловко? Пациентка: - О да! Шляпка была такой старомодной!
* - Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу. - Балдели бы, да и только!
* Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении: - Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!..
* - Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы: - На 87 рублей 50 копеек будет. - СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм? Продавщица кричит в подсобку: - Люба! Почем у нас куры?
* Разговаривают две пожилые соседки: - С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам! - Что, такие темпераментные? - Да нет же, наоборот, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!
* - Ты выходишь за него из-за денег? - Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
* Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
* Девушка в модном бутике спрашивает продавца: - А можно я примерю вон то платье, в витрине? - Валяйте, может покупателей привлечет!
* - Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... - И что, это бывает недостаточно часто?!
* В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину: - И надолго вы расстались со своим мужем? - С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...
* Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а у тебя все время голова болит...
* Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.
* - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
* - Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная!.
* Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
* Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа". Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"
* Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. - Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) ...потому что я осознаю - какая проблема может сравниться с тобой?
* Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает: - Любимая, ты что ничего не кушаешь? - Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно! - Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
* Дама едет на курорт с мужем. Подруги в ужасе: - Ты что? В Тулу со своим самоваром??? - Так был бы самовар - а то ЧАЙНИК!
* Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты... Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом: - Hикогда не пробовала раньше таким путём. Вторая понимающе улыбается: - Правда же, классно?! Это всё из-за камней.
* Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть?
* - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
* Блондинка заходит в библиотеку и во весь голос просит: - Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают: - Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): - Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
* В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции. Вопрос: - Так это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что ваш муж внезапно в командировку уехал? - Нет-нет... Извините, я, наверное, не тот номер набрала!
* В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кравать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.
* Приходит вечером дочь домой. Мама возмущается и кричит: - В чем ты на дискотеку ходишь? Быстро одевайся и спать!!!
* Муж жене: - Ты когда мои рубашки постираешь? - А почему бы тебе их самому не постирать? - Потому что стирка - это женское дело. - Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно! - Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
* Разговаpивают две подpуги: - О-ооо, какое на тебе чудесное платье! А что, твоего pазмеpа не было?
* Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит: - Эмусикабы. Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит: - Эх, мужика бы!
* На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса: 1. Все мужики сволочи! 2. Носить нечего. 3. Разное.
* Одна девушка говорит подруге: - Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
* - Моя мама меня очень любит. - Почему ты так думаешь? - Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
* Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.
* Две подруги беседуют: - И как тебе мой жених? - Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если бы он еще и в постели так страшно не храпел...
* Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери: - Мама, я ужасно счастлива! - Интересно, ну-ка расскажи! - Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед! - Ну и как, успешно? - Еще как: он решил нанять кухарку!
* Женщина приходит домой и заявляет мужу: - Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме! - Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!
* Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то?
* Деревенский мальчик кричит матери: - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
* - Доктор! Я не могу спать на левом боку! - А вы не пробовали повернуться на правый? - Пробовала, но тогда я не слышу о чем говорят соседи!
* Умная и красивая - стерва Умная и страшная - философ Глупая и красивая - легкая добыча Глупая и страшная - типичная баба
* - Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу? - Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
* Встречаются два приятеля: - Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать. - Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
* Разговаривают две блондинки: - Представляешь, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Ой, хоть бы это было не 13-е!!!
* Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? - Давай! - Видишь свет горит? - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверцу и кричит: - А ВОТ ОН!!!
* Блондинка приходит к адвокату и спрашивает: - Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа? - Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А вы хотите развестись? - Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
* Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает: - Какие проблемы? - Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...
* Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: "Помогите! Помогите!" Вторая: "А давай кричать вместе". Первая: "Давай". Обе: "Вместе! Вместе! Вместе!"
* Вопрос: Почему бог дал блондинкам на одну извилину больше чем лошадям? Ответ: Чтобы, когда она моет пол, не хлебала из ведра.
* Зашла одна гёрла (блондинка, конечно) в самолет и села в кресло. Заходит мужчина и заявляет (какая наглость!), что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
* - Ты знаешь, - рассказывает молодая блондинка-мама своей подруге, - вчера прочитала в журнале статью "Советы молодым матерям". Там сказано: "Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, подставьте его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком". - Ну и как? - Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто его режут.
* - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я завела себе картотеку..
* Вопрос: Что делает в момент опасности блондинка за рулем? Ответ: Она за ним прячется...
* Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая девушка, с чудесной фигурой... Один обращается к другому: - Смотри какая телка классная... Второй: - Да-а, обалдеть!!! - А ведь у кого то она уже вот здесь сидит! (Стучит ребром ладони себе по шее.)
* Однажды на джеме в дамском клубе молодая женщина спросила Марка Твена: - Не считаете ли вы, что лучшими судьями женщин могут быть только сами женщины? - Не только судьями, - возразил Марк Твен, - но и палачами.
* - Дорогая моя - шепнул он с обожанием. - Это правда, что я у тебя первый мужчина? - Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не понимаю, почему вы, мужчины, все как один задаете этот дурацкий вопрос.
* - У Иванова несчастье. От него ушла жена, не оставив ему ни гроша. - Я еще более несчастлив. Жена не оставляет мне ни гроша, да еще и уходить от меня не собирается.
* Встречаются два приятеля. - Вась, я слышал, ты женился? - Да. Женился. - Ну и как? - Ты знаешь, это такое удовольствие, это такая прелесть! Прихожу я домой, она мне подает тапочки, наливает стакан водки, ставит тарелку борща, садится со мною рядом и щебечет. И щебечет, и щебечет... и щебечет, и щебечет... и щебечет, идиотка, дура безмозглая, ... щебечет!
* - Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! - Боже, что случилось? - ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... - Да ты что? - ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! - Ты собираешься с ним расстаться? - Нет! Я выхожу за него замуж!
* За столом: - Мама почему папа лысый? - Потому что он умный. - Тогда почему ты такая волосатая? - Молчи, ешь.
* - Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
* Жена: - Дорогой, тебе понравился сегодняшний ужин? Муж: - Ты опять ищешь повод для скандала?
Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, женщина неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.
- Ах, - вскрикивает она, - значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
- Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
- На один вечер прикинуться глухонемой.
В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите
мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой
познакомились?
- Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому
предзнаменованию!
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит
из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой
красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
- Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я сейчас его надену.
Муж утром говорит жене:
- Ты не выгладила мой костюм!
- Выгладила, дорогой!
- Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает
секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.
Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки,
но не думаю, что бы это вам помогло...
